Tu súper tú.

Eres como una patata frita hecha en el cosmo pollo de calama, como esas papás naturales con un sabor especial, irresistible, pero cansadora. Eres como un buzón del correo, tan lleno de palabras que agotas la paciencia de quién posee un déficit en su vocabulario. Pero sólo eres alguien a quien no tengo, no poseo y aun en la distancia irrefutable me pareces acogedor.

No sé bien si lo eres o no, pero te pareces a mi hogar, el lugar al que siempre espero llegar después de mi trabajo, de mis estudios, de mis amigos, mi lugar de descanso.

Por otra parte...

Me resultas realmente agotador, queriendo tener un silencio, un minuto de mi tiempo, en el que no haya más que una ausencia que no siento, un aliento que no huelo y una mirada que no veo.

Emociones plegadas en inconfundibles aromas que tiñen mis fantasías, y una realidad inminente que nos acecha en el día a día.

Me resultas... ¡Eres tan frágil!... tan delicado... que no quiero romperte, cualquier otra persona puede ser el que te quiebre, pero yo me he encomendado una tarea diferente.

He recolectado cada pieza de ti en estos años, y has visto tantas piezas de mi, que siento que no tengo nada más que ofrecerte, que me da miedo verte, porque ya te he construido... ya he hecho una imagen de ti que me agrada bastante ¡y tengo miedo! miedo de descubrir que eres diferente, de decepcionarme, y de que tu te decepciones de mi.

Pero sabes, no importa como resulte todo, si no somos compatibles, si nos desagradamos, las mejores locuras las hicimos juntos, y aunque fueron de ayer, aunque nuevas cosas vengan con personas distintas aprendí y experimente algo que en otras circunstancias no podían haber funcionado. Llenas un poco mi amargura y yo lleno un poco tu soledad. Somos un escape, no, somo más que eso, la verdad no sé que mierda somos, pero nos tenemos, sabemos que por muy mal que estemos habrá alguien que nos esté esperando.

Ya son las 2 de la mañana, y ahí estás, titilando en la ventana, anunciando tu presencia. Esperando no sé qué, a no sé quién, Pero como una tenue luz acudo a tu vida, tratando de alumbrar un poco, no sólo la tuya, sino también la mia.

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Marcela.

Y todos los días iba a visitar a mi amiga Marcela, nos reuníamos en el café Quitor a eso de las 7 de la tarde para tomarnos un café y de paso mirar a dos garzones que se veían muy guapos. Comenzamos a bromear, imaginándolos como futuras conquistas. Fantasías que hace meses no teníamos. 

Hablábamos un poco de política y de algunos acontecimientos nacionales, algo de las películas que hemos visto y eso sería todo. Yo nunca he sido buena para llevar una conversación y sufro bastante cuando hay alguien que es peor que yo, mejor dicho, cuando hay alguien a quien no le interesa lo que tu hablas, aunque en realidad a mi tampoco me interesaba, todo parecía un frivolidad. 

El silencio se rompió (y para mal) cuando preguntó por Amelia, la misma pregunta que me hacía una o dos veces cada semana desde su muerte, y las ideas que tenía para explicarle todo desde el principio ya se me agotaban. La mire como su cómplice, como si ella fuese acreedora de una verdad tan importante que había que mantenerla oculta de nuestros enemigos, entonces sucedió algo que no había sucedido en las últimas cuatro semanas, mencionó sólo una palabra para entenderlo y esa palabra fue libertad. Amelia había sido liberada, eso decía y cuando repetía eso, la tristeza se esparcía por todo el espacio que nos envolvía. 

Cuando la miraba para buscar algún indicio de alegría en sus ojos sólo encontraba falsedad y un indiscutible deseo hacía la muerte, porque el brillo que emanaba las semanas anteriores, se había esfumado como el humo de las grandes industrias, que acallan aún más su crimen contra la vida.

Aunque ella jamás ha intentado dejar este mundo, sé que es lo que mas desea, mira todo desde una pena tan grande que me siento diminuta e inútil, porque lo que más quisiera en la vida es devolver la inocencia y alegría a los espacios más ocultos de su corazón, a los rincones más camuflados de sus pensamientos.

Y esa pena la acompaña siempre, el resto de los días y semanas donde nuevamente hace preguntas y encuentra las respuestas en sus memorias recónditas. a pesar de que olvidaba y negaba una muerte inminente, no olvida así también su pena, la tristeza que se apodera de ella aunque no consciente de su razón. Amelia ya no era la culpable, yo no era la culpable, sus padres no eran los culpables, la única culpable era la vida, y lo que ella más quería era acabar con la suya, su más hermosa venganza por la dicha que le había arrebatado.

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Yo quisiera que escribir aquí y en las servilletas de bravissimo cuando voy a tomar mi milkshake, me apasionara tanto como antes; incluso quisiera que al despertar en las mañanas, me emocionara tanto como antes. Pero de mi, la vida no obtiene nada y es porque las razones ya se me acaban.

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Bienvenida realidad.

Porque evoco cada suspiro a un instante que soñé

Cada pensamiento a un instante que no viví...

Y me encierro tras las puertas de mis fantasías...

¡Cuanta realidad, y tantas mentiras en ellas!

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Mi eterno invierno.

Lo vi a mediados de mayo. Salía del correo y cruzando la plaza colón lo perdí de vista. La siguiente vez que lo vi fue en el teatro en el estreno de "Gritos en silencios", ahí estaba con una muchacha que debo admitir era bastante bonita, se veían amigables y pensé en acercarme, pero una sucesión de hechos concretos, que por mi bien no quiero recordar, me detuve pensando en la falsedad de Aureliano y las posibles mentiras de las que fui oyente, sin mencionar a todos sus cercanos (aunque hubo un momento en que pensé que sólo yo fui el engañado).

Desde ese día que pienso en no buscarlo más, que aunque mi cuerpo lo extrañe y mi corazón lo necesite, ya quiero cerrar el capitulo de mi primer amor porque al parecer no le ha costado conseguirse a otro amante, aunque ésta sea mujer.

...

Hace pocos días vi a su madre, dijo que estaba contenta porque su hijo se había curado, me preocupe pensando que estaba enfermo y pregunté que le había pasado. Ella respondió: no no no, nada malo, se ha curado de su homosexualidad. La madre parecía feliz, entonces yo me puse triste pensando en que sólo fui un síntoma de su enfermedad, y no su primer amor como creía.

Las cosas parecen malas para mí, me he sumergido en la melancolía, ahora mi madre piensa que yo también tengo cura... pero sé que no es así y me refugié en los bares de la ciudad para encontrar un poco de consuelo a mi "enfermedad". Enfermedad por supuesto que para mí no tenía cura, porque a mi no se me da la gana de curarme, cada uno elige como vivir su sexualidad.. mi único problema ahora y mi única enfermedad es Aureliano.. ay! Aureliano, como extraño sus manos, sus piernas, su miembro rozando el mío como soliloquio de invierno, como chocábamos nuestros cuerpos con caricias al unisonó con nuestra respiración jadeante hasta llegar al gozo eterno...pero él paraba, él se iba, él no poetizaba, fuí sólo yo el que entregó su corazón y me hundía en su pecho buscando amor. Ahí comprendí las señales de la carencia que sentía en ese momento, de su falta de compromiso para conmigo, de que realmente nunca me amó... Y me veo aquí, con una nube en los ojos cegando mi posible felicidad, negándome la oportunidad de volver a amar, por el recuerdo llano del invierno eterno en que sea ha convertido mi vida.

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Allí vi mi soledad.

No sé cómo fue pero me vi en el centro de Baquedano y Ossa. allí en donde todos los autos con sus bocinas te insisten en que cruces, en donde los garabatos abundan y eres el ser más odiado del centro de Antofagasta.
La recuerdo a ella, me recuerdo a mi con mi celular, recuerdo su voz y me hablaba de unos regalos que tenía para mi, algo de unas zanahorias que creo que es para mi ceguera nocturna, mencionó la tristeza de su madre y pidió perdón. Entonces cuando pidió perdón, la vi en la otra esquina. A partir de ahí ya no recuerdo más.
Los sonidos de las bocinas no las sentía y para cuando las personas comenzaron a bajar de sus respectivos automóviles yo ya estaba desplomado en el suelo.

Al despertar la vi a ella en un avión, camino a no sé donde, a mi resistiendo las lágrimas, a su madre que me daba agua para incorporarme, sumergido en la culpa por no prestarle mayor atención a ella y a mis sentimientos. Todo un tumulto de emociones y recuerdos que cambiaban mi vida paralizándome en su pequeño cuarto contenido de su ausencia.
Aunque las personas siempre me decían estúpido, por primera vez en la vida yo me estaba dando cuenta que esas palabras eran demasiado amables para definir lo que realmente soy.

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Llego a los lugares sin saber cómo llegué (8)

Miércoles 1 de junio.

Hoy fui nuevamente a marchar, pero con una actitud distinta. Salí sintiéndome distanciada de mi misma y parecía alguien que se dejaba llevar por las masas y la energía del movimiento. Movimiento con el que estaba comprometida en otras circunstancias, menos hoy. Caminé, grité, salté, maldecía y lloré, pero tenía la sensación de que no debía estar ahí Que realmente yo no estaba ahí.

De repente entre la duda de irme o no y tras tratar de convencer a Jocelin una amiga, aparece alguien de quien no recuerdo el nombre y nos dejó una invitación para participar en Pan y Rosas. Sin procesar ni recordar su nombre, seguí caminando hasta que se acerca un representante de LAC (las armas de la critica) también me invita a participar en una reunión, y me di cuenta que era él. quien me gusta. y pese a sentirse, quizás emocionada, yo seguía perdida.
Son las 18:56... no fui a ninguna de las reuniones a las que me invitaron, me quede viendo harry potter, le puse mute con el control y escuchaba "perderse" de Manuel García..

Me tire en la cama y se cayeron dos libros y todas las guías que debo estudiar. Ahí quedaron... y cuando Manuel Gracia decía "lo único que sé hacer bien es perderme" me hundí en mi cama cerrando los ojos, y ahí me perdí en mi misma, en mi cuerpo, en sentir el aire recorrer por mis dedos, en pensar en como mi órgano hacia tum tum, los pulsos, los tiempos, y el silencio, todo estaba en silencio, la música seguía pero yo estaba en silencio profundo no sabia nada de nada ni siquiera sentía mi respiración. Yo no existía y en este entonces me sentí tan plena, yo estaba improvisando mi vida y llegue a sentirme feliz.

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La danza de las libélulas.

Es decir, belleza que quiero olvidar
me llama, me viene a buscar
me hace soñar
Es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar
hasta sangrar.

Manuel García.

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Entre... y Sin...

Entre Volviendo al futuro, entre forrest gump, entre buscando a nemo, entre piratas del Caribe... entre toy story, entre pesadilla, entre amelie, entre nerverland, entre Edward Scissorhands, entre Ghost world, entre eternal sunshine of the spotless mind... entre otras...

Son las 18:07 y aún no hago mi tarea, la verdad es que no quiero hacerla.... no quiero.
21 de mayo, si hoy es el fin del mundo, por favor que comience ahora.

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Sophie

Sophie no lo amaba, pero le encantaba entregarse a brazos ajenos sin sentimientos tratando de lidiar con los suyos. Tocaba su pierna, su pecho; besaba sus labios, sus brazos, pero lo único que sentía era ver morir cada ves mas la imagen de su amado en sus pensamientos, lo ocultaba en los rincones de su corazón para no amar, para no sentir, para...

Sin duda amaba, pero la idea de dejar escapar todo ese amor le producía miedo por eso prefería ser infeliz por que era mejor lidiar con aquello que conoces que enfrentarte a lo desconocido.

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Felicidad

Somos tan diferentes, decía patricia.
La verdad es que sí, soy diferente de mis amigos, unas pequeñas cosas tenemos en común pero la nada misma.
Pero no importa, sabemos como divertirnos, gracias a dios tenemos la misma manera de vivir y eso nos hace ser amigas, no carreteamos, no nos curamos, no fumamos, no nos drogamos... es rico tener compañeros a tu lado que caminen por un mismo rumbo, aveces no hace falta tener cosas en común, aveces no son necesarias porque todo lo demás es mucho mejor.

Aunque me hacen falta personas que estén aquí conmigo, a pesar de la distancia mis pensamientos siempre están con ellos, pero cuando estoy con mis amigas, la nostalgia me invade y llegan las ganas de estar juntos, comiendo, caminando, molestando... lo que sea!

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Olor a:

La habitación tiene un olor azumagado con esencia de abatimiento, por la esquina derecha huele a aburrimiento que se esparce por los 3 x 3 metros de esta nauseabunda habitación. Su hora pic son las 3:30, donde antes de eso come por obligación y luego se desanima para encerrarse en su cuarto.
Posee un desodorante que huele a satisfacción cuando lo combinas con un toque de fascinación, entonces hasta oler las paginas del libro que acaba de leer le parece placentero y su vida ya no se hace tan aburrida.

Por la noche corresponde hacer lo de siempre, pero prefiere dejarlo y desaparecer de la gente. Le fascina también la idea de no tener contacto social, de desaparecer de las miradas que la agotan, de esconderse de los planes, las palabra, los abrazos y el bullicio. No, no es soledad, es sólo comodidad de estar sola con sus pensamientos, su esencia y malestar.

Quizás deba decir que el olor final que la logra esconder en su pequeña habitación, no es mas que la nostalgia de lo que no es, pudo ser y no será.

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Nº E

Tengo un molestar, algo así como una espina clavando mis sueños llenos de azucenas para convertirlas en negras rosas con un salto súbito que me hace sudar.

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